😂😂😂😂😂😂😂 Wife शादी के दिन ,, सुनो जी – आज से आपके बिना मैं नहीं, और मेरे बिना आप नहीं ,, . 1 साल बाद . रुक जा कमीने , या तो आज तू नहीं या मैं नहीं 😂😂😝😝😝😝😝😂😂

Wife: इतने लेट कैसे ? Husband: वो क्या हो गया ना की एक आदमी की 2000 रुपये की नोट गूम हो गयी थी | Wife: अच्छा ... तो तुम क्या उसे ढूंढने में मदद कर रहे थे ? Husband: नहीं ... मै उस नोट पे खड़ा था | 😂😂😝😝😝😝😝😂😂

बेटा: “Wife, बीवी, पत्नी, श्रीमती, औरत, अर्धांगिनी, घरवाली… इन सब में क्या अंतर है…?” पिता: “बेटा, इतना मत सोचो मुसीबत एक… नाम अनेक…” 😂🤣🤣😂 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

बंता wife को English सिखा रहा था। दोपहर में Wife बोली, “Dinner लो जी”….. बंता – जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है….” Wife – जाहिल तू, तेरा सारा ख़ानदान करमफूटे….ये रात का बचा हुआ खाना है… दिमाग़ मत दौड़ा, रोटी चरले। 😝😝😝😝

जज-तुम्हे तलाक़ क्यों चाहिए ? पति: जज साहब, मेरी wife मुझ से लहसन छिलवाती है, प्याज़ कटवाती है, बर्तन मँजवाती है। . जज: इसमें दिक़्क़त क्या है ?लहसुन को थोड़ा गर्म कर लिया करो आसानी से छीले जायेगें ! प्याज़ को काटने से पहले फ्रिज में रखा दिया करो, काटने के समय आँखें नहीं जलेगी ! बर्तन मांजने से 10 मिनिट पहले भरे टब में डाल दिया करो आसानी से साफ़ हो जायेगें ! पति – समझ गया हजू़र ! अर्जी वापिस ही दे दो मेरी जज: क्या समझे ? .. पति- यही कि, आपकी हालत मुझसे भी ज़्यादा ख़राब है !! 😂😂😝😝😝😝😝😂😂

बैंक लूटने के बाद  डाकू :- तुमने मुझे देखा ? कलर्क :- हां। डाकू ने कलर्क को गोली मार कर एक आदमी से पुछा :- तुमने कुछ देखा ? आदमी :- नहीं, पर मेरी पत्नी ने देखा है, साथ मे कह रही है, पुलिस को भी बतायेगी। 😝😝😝😝

😜😂😜😂😜😂😜😂😜😂😜😂 समाचार - भारी वर्षा के कारण ट्रेन देरी से चल रही है.... पप्पू- तो फ़िर वर्षा को ट्रेन से उतार देना चाहीए !!! 😆😆😆😀😁😄😀😁😄😀😀

यार.. तेरी बीवी तो बहुत बोलती थी शांत कैसे हो गई.. ?!!🤔 🤫😷🤐😶😐 दिमाग़ से काम लिया मैने 😉 कैसे ??? उसे 'गुटखा खाना' सिखा दिया !! 😂😂

पत्नी (मज़ाक़ में ): तुम्हारा नाम🤓"हँसमुख" हैं, लेकिन हर पल 😫रोते रहते हो...!!! ऐसा क्यूँ..?? पति : अच्छा तो तुम्हारा नाम भी तो "ख़ुशी" है..लेकिन तुम किसी को ख़ुशी से जीने कहां देती हो..!! ☝🏽😜📢👹...😜😂😂😂

भयंकर जानकारी अंग्रेजी के 26 वर्ण के भीतर W सबसे बड़ा होता है और हमेशा टेंशन देता है:- जैसे:- What? Where? Who? Why? When? Work ??? Wine ??? और सबसे ज़्यादा Women? 😜 और उससे भी ज़्यादा भयंकर Wife

Husband :मैं तुम्हारे साथ सौ साल तक रहूंगा और प्यार करुंगा Wife :उस के बाद कहां मुंह मारने का इरादा है 🤣🤣🤣🤣

खूबसूरती की बात ना करो साहब.. मैं अपनी wife पर मरता हूं.. 🙈 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . वो अलग बात है, के घुट-घुट के 😜😂 😂 -भारतीय पति

Wife-आज पहली बार आपसे कुछ मांग रही हूं Husband-अभी कल ही तो साड़ी मांगी थी Wife-मैंं आज कि बात कर रही हूं ढंग से सुनते नहीं हो😂😜

Wife : घर की सारी बेकार चीजें निकाल दो 🤔🤔🤔 Husband : फ़िर तूं कहां रहेगी पगली ??? 😜😜😂😂🤣

😅😅😅"ऐटिट्यूड की हाइट तो देखें... एक आदमी कॉकरोच को मार रहा था। मरने से पहले कॉकरोच ने आदमी से आख़िरी बार बोला... . . . . 'मार दे मुझे..! डरपोक कहीं के.! तू मुझसे इसलिए चिढ़ता है... क्योंकि तेरी बीवी मुझसे डरती है और तुझसे नहीं...!!!'" 😛😛😁😁😁😁

Do Good For Others: आपने शादी क्यूं की ? Husband ----- बस ऐसे ही "मस्ती" के लिए Interviewer to Wife - और आपने क्यूं की ? Wife--- इनकी "मस्ती" उतारने के लिए 😅😅😂😂😂😂

पत्नी - मेने दुबारा शादी करने का फैसला किया है 💃💃 पति - क्यों 👱 पत्नी - क्योंकि हमारी पिछली शादी को बहुत कम लाइक मिले थे....💁💁 पति - बेहोश..👨

Husband ने नहाने के बाद Bathroom से आवाज़ लगाई- “सुनो ज़रा तौलिया देना मेरा ” Wife गुस्से में: आप हमेशा तौलिये के बिना ही क्यों जाते हो ? अब नाश्ता बनाऊँ या तौलिया दूँ ? बनियान भी धोकर नल पर टाँग देते हो वो भी मैं उठाऊँ  नहाने के बाद wiper भी नहीं मारते , कल तो light भी बंद नहीं की गीले गीले पैर लेकर बाहर आते हो फ़िर पूरे घर में घुमते हो फ़िर उस पर मिट्टी पड़ जाती है और सारा घर गंदा हो जाता है  अपनी कामवाली बाथरूम साफ़ करने गयी फिसल कर गिर गयी और 3 दिन नहीं आयी कितना बुरा हाल हुआ था मेरा काम करके Husband (मन में सोचते हुए ) : तौलिया माँग कर गलती कर दी या फिर शादी करके

मेरे एक शुभचिंतक ने मुझे यह सुझाव दिया – कि wife से बहस से नहीं जीतो, बल्कि अपनी मुस्कान से हराओ। मैंने प्रयास किया •••••• Wife बोली- बहुत ज़्यादा हंसी आ रही है तुमको आजकल?? लगता है तुम्हारा भूत उतारना पड़ेगा ।। 🤣😂😃

😜🙋🏻‍♂😜 Wife -तुम्हें कुछ याद भी रहता है..... आज हमारी 'WEDDING ANNIVERSARY' है. Husband -ओह, मैं तो भूल ही गया था..... आओ 2 मिन्ट का मौन रखें.. 😅🤣🤣🤣🤣 😜🙋🏻‍♂😜

"Wife: सुनते हो जी..? मुझे Happiness की spelling बताओ!! . . . Husband: लिख… UNMARRIED" 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Husband : कैसी हो dear? तुम मुझे मिस कर रही होगी तो सोचा call कर लूं । Wife : इतना ही प्यार आ रहा था तो लड़ाई क्यों की सुबह सुबह? Husband : Silent thinking ..🤔 thinking ..🤔 साला , ये तो घर का नम्बर लग गया । 😂😝😝😝

. Husband और Wife दोनों market गए तो एक लड़की ने Hello किया 😊 Wife :- कौन थी वो 😡 Husband :- अब तुम प्लीज़ दिमाग़ ख़राब मत करो अभी उसको भी बताना है की तुम कौन हो .... 😂😂😂😂😂😂😂

😀😀😀 मायके से पत्नी फोन पर:- Wife: आपके बिना जी नहीं लगता.. Husband: अरे पगली, ZEE नहीं लगता तो स्टार और सोनी लगा कर देख लिया कर.. वो भी अच्छे चैनल हैं! 😳😳😜😜😀😀

👌😜 Wife: खिचड़ी बनाऊं या पुलाव ??? Husband: तू पहले बना ले.... फ़िर नाम रखेंगें.... 😝😝😝😝😝

इंटरव्यू में कैंडिडेट से पूँछा गया आपकी Risk Capacity कितनी है ?? जवाब - "अगले जन्म में भी Same Wife चाहिये... " बंदा सिलेक्ट हो गया है .. 🙉😍😆😝🙄😀😜😁😎🙉

मेरा दुख सुनोगे तो रो पड़ोगे 😭 लड़ के WIFE आई है पड़ोसन से... और ब्लॉक मैं हो गया हुं.. 😥😭😢😂😂😂

Husband- ये कैसी दाल बनाई है? ना नमक है, ना मिर्च है, बिल्कुल फीकी है ।  तुम सारा दिन Mobile में लगी रहती हो, कुछ पता नहीं चलता क्या डालना है क्या नहीं? . . Wife- (बेलन दिखाते हुए) पहले तुम Mobile साइड में रख कर रोटी खाओ कब से देख रही हूँ पानी मे डुबो-डुबो कर रोटी खा रहे हो।

Wife : मुझे अपने पति पर शक है..वो रोज छुपकर किसी लड़की से मिलते हैं   Friend : अब तू क्या करेगी??   Wife : कल ही उसके पीछे अपना boyfriend लगाती हूं...  #बेचारा पति******😃😃😃😃😃😃😃

Wife : हायो रब्बा आपके सर से खुन क्यों बह रहा है.... ? husband : अरे मेरे दोस्त ने ईंट मार दी ... Wife : आप भी मार देते आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या..... ?? husband :मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था ...👰🏻 एक ईंट और पड़ी !! 😃😂🤣🤭😃😂🤣🤭😃😂

पूछना ये था कि . . . . . . . . . . . Wife के कितनी बार आँख दिखाने पर Mobile साइड में रख देना चाहिए ? थोड़ा जल्दी बताना मैं वहीं फँसा हूँ ! ! 😆😂😝

😜🙋🏻‍♂😜 सुखी जीवन जीने के मंत्र:👇🏻 . . . . न uff करें न ही "but"करें,😌 Wife जो कहे "फटा फट" करें..! 😜🤣🤣😂🤪😜🤓😜🙋🏻‍♂😜

Smart answer 😜😜😜😜😜😜😜 Wife : अगर कोई औरत तुम को फ्लाइंग किस करती है, तो तुम कैसा फील करते हो? Husband : मैं नफ़रत करता हूँ ऐसी आलसी औरतों से... 😝😝😝😝😝😝😝😝

😜🙋🏻‍♂😜 Wife: मैंने गधों पर रिसर्च की है... 🐴 गधा अपनी गधी के सिवा किसी और गधी को नहीं देखता, Husband: इसीलिए तो उसे गधा कहते हैं... 😜😂😜🤓😜😂🤣😜🤓

Wife – “मुझे नई साड़ी चाहिये, अम्मा जान से मँगवा दो.” . . . Husband – “गंवार, वो अम्मा जान नहीं.. Amazon है….!!

Husband : ने पान ख़रीद कर Wife को खाने के लिए दिया Wife: आप ने अपने लिए क्यूँ नहीं लिया Husband : मैं इसके बगैर भी ख़ामोश रह सकता हूँ 😛😜😂😂😂

एक स्पेलिंग मिस्टेक की वजह से.... एक किताब की 10 लाख कॉपी दो दिन में ही बिक गईं, दरअसल ये गलती उस किताब के टाइटल में हो गई थी। किताब का नाम था - 'एक आइडिया जो आपकी Life बदल दे' और गलती से हो गया - 'एक आइडिया जो आपकी 'Wife बदल दे'😂😜😝😜😝😂

बीवी – जो आदमी रोज शराब पीकर आये उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं। पति – जिसको रोज शराब मिल जाये, उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरूरत भी नहीं! 😂😂😂 😂😂😝😝😝😝😝😂😂

अगर आपकी पत्नी दो सिम कार्ड वाला फो़न प्रयोग करती है तो केवल Wife नाम से ही save करें ....!!! Wife 1 और wife2 के नाम से कभी save ना करें .... यह बहुमूल्य सलह ICU में भर्ती "शर्मा जी " ने वेंटीलेटर पर थोड़ा होश में आने पर दी ...!! जनहित में जारी 🙏 😂😝😜😂

😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁 Husband – तुम बहार जाती हो तो मुझे डर लगता है Wife – कोई नहीं, जल्दी आ जाउंगी... Husband – उसी बात का तो डर लगता है...... 😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

विभिन्न शोहरों की पत्नियां उनसे कैसे लड़ती है़ :- Pilot’s wife :- ज़्यादा मत उड़ो Teacher’s wife :- मुझे मत सिखाओ Painter’s wife :- थोबड़ा रंग दूंगी Dhobi’s wife :- धो दूंगी Actor’s wife :- ज़्यादा नाटक मत करो Dentist’s wife :- बत्तीसी तोड़ दूंगी Marwadi’s wife :- हिसाब से रहो Engineer’s wife :- सारे पुर्जे ढ़ीले कर दूंगी Architect’s wife :- ढ़ंग से रहो वरना थोबड़े का डिजाईन बदल दूंगी Sunar’s wife :- एक जड़ दूंगी Pandit’s wife :- घंटी बजा दूंगी Musicians wife :- ढ़ोल बजा दूंगी Driver’s wife :- ब्रेक लगा दूंगी Builders wife :- ईंट से ईंट बजा दूंगी Doctors wife :- सही इलाज कर दूंगी Advocate ki wife :- अपनी वकालत कोर्ट तक ही सीमित रखो!! And the Best one….. Admin ki wife :- ग्रुप डिलीट कर दूंगी!! 😡 😜

बीवी: सुनो जी आपने काम वाली बाई को i love you बोल दिया क्या?? 😂😂😂😂😂😂. पती: नहीं तो, क्यों क्या हुआ? 😀😀😀😀😀 Wife: कल तक मुझे मेम साहब बुलाती थी, आज दीदी बुला रही है।। 😝😝😝😝😂😂😂 hahahaha 😂😂😂😂😂😂😂

💥 गप्पू: तुम्हारी आंख क्यों सूजी हुई है ? पप्पू: कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लाया था। गप्पू: लेकिन इसका आंख सूजने से क्या संबंध है? पप्पू: मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन केक वाले बेवकूफ़ दुकानदार ने लिख दिया …. “हैप्पी बर्थडे समस्या”!!😂😂😂😂😂😂

💥सुबह-सुबह पत्नी नींद से उठते ही बोली, “अजी सुनते हो?” पति, “बोलो! क्या हुआ?” पत्नी, “मुझे सपना आया कि आप मेरे लिए हीरों का हार लेकर आए हो।” पति, ठीक है, तो वापिस सो जा और पहन ले।”😂😂😂😂😂😂

आज का हिंदी ज्ञान : Air Hostess = हवाई कन्या Nurse = दवाई कन्या Lady Teacher = पढ़ाई कन्या Maid = सफ़ाई कन्या... &&&... Wife = लड़ाई कन्या “लेखक लापता" 😂😂😂😂😂😂😂😂